被四个女人伺候洗澡真爽

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1.被4个女人伺候着洗澡真爽，姐姐多就是好……

2.昨天晚上一时兴起，去楼下的商店里买了一箱奶回来，准备每天晚上睡觉之前喝一盒，回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”
3.生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。 她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。
4.屌丝，就是一种会自娱自乐的生物。

5.刚才从火车站下车，尿急得快爆了，一下车狂奔厕所。急乱中跑到第一格厕所，裤链一拉尿就喷出来。想不到居然有人蹲厕所，直接尿在他头上，他屁股也不擦就跟我打在一起。现在两个还在派出所，看到他湿湿的头发，哎，作孽啊。
6.我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
7.多么痛的领悟啊

8.一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊。
9.一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”老公：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
10.好看的人促进友谊，丑的友情已尽。

11.室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
12.昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，想要，你有钱了自己买。”
13.好形象的解释

14.一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。
15.电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……
16.好腰，妹纸功夫练得不错

17.哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他撸墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。
18.如何反击嘲笑你胖的人？ 贱人就是较轻。喜欢骨头的那是狗。因为我瘦够了。我随便长个痘痘都比你胸大。
19.那司机的表情好贱

20.人分三六九等，肉有五花三层 。没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界。我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
21.中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
22.你TM在逗我？

23.街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！” 女：“我没叫啊。”
24.本人有个小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！
25.你的老婆也在被别人睡呢

26.第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。
27.在产科遇到一漂亮的护士妹妹，于是上前调戏一番。 “护士小姐，我儿子丁丁怎么这么小啊？” 她红着脸，半天才憋出一句话“看样子，应该是遗传”。
28.你要是遇上这样的闺蜜就摊上大事了

29.我的名字叫林琳，本来挺好的名字，就那样被老师说成了内涵。老师：“来，大家跟着我念，波光粼粼。”学生：“扒光林琳。”我，吐血。
30.一男的被骗进了传销组织，没过俩星期就被踢出来了。原来这人是个初中没毕业的人。一上课就睡觉，一下课就调戏女学员。晚上不睡白天不起来，偶尔带领男学员翻墙外出上网，吃起饭来比谁都多！最后组织决定踢了他。
31.年轻人，公共场合还是克制一下吧

32.本人妹纸，一次去足疗店按摩，那男的手劲太大，我都的说了三次轻点了，当我再次说轻点时，那男的害羞的对我说：妹纸，再轻，就只剩摸了……
33.今天我去水果店买水果，看到两女的在那里买香蕉，有个女的用手捏了捏香蕉说：“老板你家的香蕉怎么那么软的。”老板很给力的说了一句：“别捏了你怎么捏也硬不起来”…服了。
34.这哥俩的表情无法直视

35.车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”
36.这个路由器太邪恶了

37.如果给你3千万分手费，接下来你会干嘛？
神回复A：怀着他的孩子，嫁给他爸。
B：整容，然后找下一个更有钱的给我3亿分手费的
C：此话题对单身狗造成5000点伤害
38.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”
39.各位，吃得香吗？