哇塞:偷窥到少妇在用黄瓜

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【哇塞:偷窥到少妇在用黄瓜】

1.回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
2.“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？” 老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！” “你忽悠我的是吧？” 老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”
3.等等，三只脚咋回事？

4.很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。
5.包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
6.不让我参与你们好意思么？

7.问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？ 答：拆快递时的妹子。
8.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人”
9.BS俗称的封面党

10.跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：你TM抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦...没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。
11.我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” ”她惊呼，“你是想说我们要结婚生孩子了吗？” “不，我是想说……我还有一个女朋友。”
12.画面太美，我不敢直视。妹子，该减肥了

13.老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”老周：“先坏的吧。”医生：“孩子只有一只左手。”老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？”老刘：“也只有一只右手。”老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用。
14.女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫。
15.绝了

16.我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京。
17.我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机。
18.听你这么说，我就放心多了。

19.去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去。
20.老公，今晚在我妈这，和我妈睡，就不回来了。”挂断电话，男子转过身轻描淡写地对身边的女人说:“给你女儿捎句话吧，感情不能承受这样的欺骗。
21.一般不放香菜，我一般会放一点胡椒粉，这样会比较好喝！

22.今天看见一对奇葩情侣，那男的怎么也甩不掉他女朋友，后来那男的烦了来了一句：你喜欢我哪点我改还不行吗？然后那女的奇葩的来了一句：我就喜欢你是个男的。
23.之前约了个妹子如期到我家中，我们只是喝喝咖啡聊聊天，什么都没有做。她走后发了条短信给我，只有四个字：“道貌岸然。”我没有回她，放下手机看了眼昨晚突然坏掉的空调。一月份的冬季，没有空调的南方就没有约炮房。
24.有理有据，无法反驳

25.感冒去医院，医生说腥辣油腻不能吃，我不爽就说这不能吃那不能吃。医生回我：难道你想听我说想吃点什么就吃点什么吧？
26.去盲人按摩，小姐很漂亮。里面已经有2个人在了，我按了一会，突然来了穿制服的要检查，说要我们都坦白交代，只惩罚最不老实的。第一人说：别抓我我真的是盲，文盲。第二人说：我是色盲。我吞吞吐吐的说：我我我是流氓。
27.我比较喜欢喝另一种奶

28.晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是我出门拦了一辆计程车，司机问我：“到哪？”我答：“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，五元，谢谢。”
29.一个神仙打牌又输了就说我要是再打牌就砍手。另一个神仙说：得了吧，上次也说剁手，现在还不是两只手。这时第三个神仙说她说的是真的，她以前是千手观音。
30.长生不老吗？给我来十斤！

31.年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
32.公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。
33.这宠物霸气啊

34.“你有听过咆哮体、甄嬛体、凡客体吧？”
“听过，怎么了？”
“那你知道最早的呻吟体是什么么？”
“呻，呻吟体？！！不造。”
“密……封……线……内……不……要……答……题”
“……”
35.这样的综艺节目怎么不找我当男嘉宾呢

36.本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！
37.晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”“有限定次数么？”，“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”我顿时觉得两腿一软。
38.真男人就要这么硬气