你老吃我下面,我受不了啊

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1.哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞得受不了了。呵呵，隐晦了。
2.童鞋，你被抢镜了！

3.我问男朋友，结婚后你会不会有小三？ 男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 我说那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。 ——这是我听过最美的情话。
4.男人其实很专一

5.初恋的时候，放屁是羞涩的，得先离开一会。热恋的时候，放屁是矜持的，得拼命憋住。 结婚的时候，放屁是奔放的，响而肆无忌惮。当双方都可以当着对方的面放屁放得越响， 越毫无防备，越肆无忌惮，并且彼此可以在被窝里享受着那点幸福的温存的时候，这就证明你们已经爱得很深。——一纸锦年《屁话》
6.差距太大，抬不起头啊

7.今天问一个女孩：你还是处么？女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！
8.谁做的太有才了！

9.话说一男子每晚都很晚回家，妻子不忿，于是找到智者解惑，智者说：跟你丈夫制定一个制度，每晚十点不回家就把门锁了。 于是妻子照做，果然，丈夫每晚都准时回家，但一个礼拜后丈夫又很晚才回家，有时候干脆不回了。于是妻子又找到智者。智者叹息一声：看来只有下狠招了，回去告诉你丈夫，以后如果十点不回家你就打开门睡觉。 丈夫大惊，以后每晚都早早回家。 可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
10.谁是世界上最有味道的女人？

11.一学生背诵木兰辞，背到"脱我战时袍，著我旧时裳"，一不小心背成了“脱我战时袍，脱我旧时裳”，旁边一学生说了一句：那不是脱光了吗？
12.纳尼……

13.省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现 在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
14.有几个人才这样干过…

15.房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活， 墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
16.把卖水果的三轮车老板都吓跑了

17.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10 个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴。
18.朦朦胧胧的起床上班，红绿灯看到这家伙，瞬间清醒……

19.王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳。
20.表拍，伦家害羞！

21.去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”
22.一句话证明你很饥渴

23.孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负俺老孙吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多大岁数了，到现在还在烧锅炉！”
24.女室友淘回来的壶

25.刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
26.老板，你这招也太狠了吧！

27.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
28.鸡最后的尊严！

29.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
30.勾魂秘籍