让我把手伸进你的乳罩里

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1.某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 老板说：23。她好高兴：37啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜1.她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜19。她好得意:37,谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气!” 老头的回答让美女晕到：你刚才说话我听到了！
2.为什么我成天吃素还不停地长肉！

3.一个2逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！
4.警察叔叔真贴心

5.世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊:1.你的脖子转不了两圈。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6.你现在在笑，因为我把你整了。7.你会拿去整你朋友！
6.真相了

7.妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
8.敢问路在何方

9.我家有严重家庭暴力，老婆没事就喜欢揍我玩，还是比较狠的那种，昨天孩子在客厅写作业。因为一点小事又想对我动手，于是我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看”
10.我把砖放下，就无法养你

11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全tao，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
12.自从买了这个后，老公安分了不少！

13.昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？我一愣，感情傻老婆以为要作爱取精啊！我很严肃的回答:不用，里面有护士！
14.发个新鲜事儿——驾车不摸奶，呵呵呵。

15.刚刚我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧、小子！我也只能帮你这了.......
16.没了黑眼圈的熊猫君长得好像林永健，像！不！像！

17.我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。
18.拍照的同学你太邪恶了吧

19.有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！怎么办？”
20.当夫妻双方因为买被罩意见不同时

21.去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…
22.炊事班为了切洋葱，也是蛮拼的。。。

23.医院两医生聊天，“昨晚忙了一宿，一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在骨伤科抢救，主要还不是住一个房间的，真奇怪!”。另一个医生回答:“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫，我是纪伟，开门”。
24.哎呀。现在连喝粥都感觉怪怪的

25.高中住校，有天早上跟室友一起去吃早餐，肚子很饿，可手头拮据，就耍起小聪明，在排队买汤包时跟室友打赌，说我要是一次能吃10个包子，就他请客，可他却说他能吃12个，就我请客。就这样此消彼长，轮到我们买时还没完没了地扯皮，汤包店急了，顺口来了一句：“你俩谁要是能吃30个，我来请客行不？真是的，还买不买呢？后面还排着队呢！”……好嘛！有了老板这句话，我特么豁出去了，那天我真是硬生生塞下30个包子，那叫一个撑啊！轮到室友吃时，那货吃包子比吃饺子的速度还快，吃到第45个时还一脸轻松，看呆了的老板这才反应过来，坚决不让再吃了。看着我们心满意足地离开，老板久久不能释怀……
26.以下三选一，你会选谁？

27.马上要过情人节了，老婆看到别的同事都收到了礼物，下班回来撒娇的问我：”老公，过节送我什么礼物啊，别的同事都收到了”“听这口气，是非送不可了，我试探的问，“不送行吗？”老婆很坚定：“不行。”我说：“早就准备好了，会给你个惊喜的，你猜猜？”老婆满脸喜色：“猜不到，你到底送什么嘛？”我说：“送你回娘家吧。”老婆：“你丫找抽是吧，你过来......”
28.大哥，演技派啊

29.单位一美女问我：“你都奔三的人了，还没女朋友，今年的情人节怎么过啊？”我说：“你太小看我了，嘿嘿……一笑而过！”
30.这样好卖不？