哥们,拿黄瓜满足你老婆吧

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1.楼主：娶了个比自己小二十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！或许她会满意。
2.男友关键时刻总是软，问其原因真是笑死人了


3.新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧！他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
4.我是宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上！
5.绝交是什么体位？

6.我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
7.悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪？八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。
8.这是个大事件

9.“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！
10.跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
11.……

12.餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ ”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
13.单位组织旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……
14.好多姿势，太邪恶

15.楼主：夫妻中男性患了糖尿病，女人会得什么病？ 回复：蛀牙！
16.某天，老公捉奸成功！ 老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？ 老王：...... 老公：老婆你自己说，几次了！ 老婆：·..四次了... 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！ 老婆，老王：你说什么！
17.坚持第一感觉有惊喜

18.今天送女友回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
19.昨天看新闻，说犯罪嫌疑人已经浮出水面。 TMD，真牛，居然藏水里了。
20.今年过年收到这个红包就够了

21.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假.钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
22.最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运” 我高兴极了问：“近吗？” “近” “够大吗？” “大到令人窒息” “卧槽什么运啊？” “春运” ……
23.李治和武媚娘竟生出这种长相的儿子……龙凤成翔

24.甲男：老板，你这洗澡多少钱？ 老板：男浴池10块，女浴池100 甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？ 甲男：中国好老板... 结果交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的。
25.女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀："小伙子看见没，这个盒儿两万多。" "哟叔叔，这么贵！为什……" 还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
26.千万别给女友买大狗，不然有你后悔的。

27.有一次正在上化学课的时候，有个同学举手说想上洗手间，快要憋不住了。老师不让他去，他的同桌就冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说“老师我实在憋不住了，他们引流！” 化学真是没白学。
28.班上有一妹子，长得磕碜行为放荡，喜欢勾搭有女友的男生，一直自诩为狐狸精。男生都看不过眼说她，没有狐狸精的外表，还生出狐狸精的心，结果生生长成了果子狸……果子狸……
29.现在的车模不好做

30.一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！” 女同事奇怪的问道：“避免怀孕？ ？你先生不 是才做过接扎手术吗？” 女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需 非常小心的原因” ……！
31.同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”脸大，生活就会艰辛一些。
32.这到底是怎么回事？

33.和老公吵架他离家出走了临走丢了句话说要去找小姐，我冷静下来想了想还是打了个电话给他说“老公你回来吧，我比小姐便宜”。
34.说一个真事，昨天晚上去公园散步！走在一段小路上，看见一只小狗挺可爱的！就蹲下逗了逗！没想到这狗还栓着链子！正感叹谁家狗狗这么可爱被栓在这树丛上！于是我想拨开树丛，棒狗链子解下来带回家的！刚拨开小树丛！发现一妹纸蹲在里面.然后……
35.这二位的名字真是亮爆了

36.老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子。
37.女友一早就气鼓鼓的问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！就在百盛二楼的一家店！价格我都记得！1288！我不管！你就是不爱我了！”“……买”
38.这该么用啊

39.那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来喝酒，话说……她老公真的很帅，想起就脸红。
40.从前，有一口枯井，狗困在了里面.正好猪路过. 狗:“猪，来帮帮我” 猪一看，焦急万分:“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办” 狗:“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了” 猪马上跑了.一会，只见猪拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗:“别管我，你先上去”……
41.这些年英语白学了

42.“今晚我要裸睡！”150万只蚊子点了赞。
43.师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......