你老婆叫床的声音真带劲

bhyuc

人生不过如此，happy一天是一天~
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【你老婆叫床的声音真带劲】

1.让我体验一下绝望的感觉

2.生活小常识：如果站起来并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，一般脸就长得比较好看。
3.A：一见钟情是什么感觉？B：你见过人民币吧。
4.老板是人才，不知道男女一起吃会怎样？

5.老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子用羞涩表情答：你不用把过程也说出来嘛。
6.媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
7.妹子这样自拍美吗？

8.儿子问：“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”爸爸答：“傻孩子，当然没有。”儿子：“可是我有点怕。”爸爸：“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
9.喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，故意逗她：帮我打飞机吧！她仰头望着天空说：哪有飞机呀？我指指老二说：在这呢！她犹豫了下问：真的要打？我脸红的说：嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜…
10.说出了多少光棍的心声啊

11.新暗号天王盖地虎，还我媚娘乳，广电二百五。
12.女生哪些优点最让男人喜欢？A：自己动。B：田螺吸得好。C：不漏气。
13.卧槽吓死哥了

14.新婚之夜，一对新人正尝试如何房事…… 突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
15.跟男朋友去看北京遇上西雅图，剧中汤唯说：他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。我马上转头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条。谁知那二货不紧不慢的说：油条含着，豆浆马上就来。
16.突然想起苍老师说过如果你不能在床上赚钱了，就爬起来努力奋斗。

17.楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”
18.啧啧世风日下啊

19.小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝 福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？ 老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？
20.郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给kimi添一个小弟弟或小妹妹。而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应确是“卧槽老郭牛逼身子骨可以啊”。这个，天杀的看脸的世界。
21.进口跟国产的就是不一样

22.一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
23.一天晚上，一对夫妻正准备亲热，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动，妻问：夫君为何不挺枪直入？夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
24.为什么前女友还会一直关注我呢？

25.有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我真在想怎么回答她，突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。。
26.本人一名调酒师！以此为背景，那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，叫什么名字，我想了一下，我说叫最伤女人心！她问我为什么，我说因为我把黄瓜捣碎了啊！小姑娘愣是没反应过来，呆了半天！然后对我一顿臭骂。
27.长得丑完全没有感觉且没钱整容怎么办？

28.刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息！上面写着：“你女朋友在我手上，速回电话！”我去，这么嚣张？打过去听到：“你好，顺丰快递，有快件请您接收！”我勒个去，不是说好物品名称保密的吗？
29.医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。
30.这副业卖的好明目张胆

31.现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了，这不都十点了，对面她们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她。
32.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
33.做个人流不少提成和红包呢

34.孙悟空取经，与白骨经勾搭，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“妖精就是妖精，处女膜都这么硬。”白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢！”
35.把你的姓拆成两个字是什么？言射。。。
36.这样的丝袜性感吗

37.老公驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
38.晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了。
39.还真是叫不出口啊

40.甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左胸，她就做记录，按一下她的右胸，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
41.何必说实话呢

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应该加分呀













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