女朋友的下面怎么这么黑

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【女朋友的下面怎么这么黑】

1.老王：我女朋友皮肤比较白，但下面那个地方很黑，我也不好意思问她为什么那么黑。最后我问了，她也很很坦诚，想想都替她累。
小明：恩，不应该介意颜色什么的，科学证实颜色跟经历没直接关系。就算她有过什么经历都不要总是想着。毕竟我们要往前看不要活在过去。
老王：她告诉我是在倒立的时候晒黑的。
2.一朋友特背，去找个小姐消遣一下，结果发现是他前女友，还TMD遇到了扫黄的，这都不是重点，重点是带队扫黄的是他爸。
3.大家都懂的

4.疑心老公：老婆，你最近有问题！ 老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题 老婆：没问题阿 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇。
5.我们学校是男子学校，而且是全封闭式的，一学期就只能回一次家…一室友前段时间说食堂大妈其实还是挺好看的。上周又说“想想家里那母猪咪咪还挺大”。今天那小子居对我说“晓宇，我觉得你好可爱”。 大家说怎么办啊？ 今晚我不敢睡觉了 因为我觉得他挺帅的。
6.哥们儿，做美梦了吧，可你把妹子吓坏了

7.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对。
8.近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软……一软。
9.关键词：红绳，束缚，绝望，医院

10.昨天来了个大明星到我们市开演唱会。那场面人山人海，有个二货大喊：xxx我爱你，我永远支持你吸毒。
11.女友属于丰满体型的，天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道:别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道:别人的男友1米8，我的男友1米7，我的男友缺斤短两了。我：……
12.好像遇到了不得了的人

13.附近微到一妹子，聊得那个各种嗨！妹子说要玩车震，问我有车么什么车。我说，低配三四十万，妹子说那好吧来接我吧，然后我开着我的东风大力神去了……
14.相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ “啊！！！”她尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
15.快看，那边有个仙人掌想逃跑

16.一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。”不知这么说妥当吗。
17.小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！老师：这就是你叫我孙子的理由？
18.泷泽萝拉，东尼大木；昆凌，周杰伦，我什么也不说了。

19.儿子看着别的小孩吃糖，想让我给他买，我不肯，儿子哭的去找老王，“爸爸，给我买糖！”我生气正要打他。老王说不好意思的跟我说：“孩子都知道了？”？？
20.A.亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
B.你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。
C.糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。
21.美女练瑜伽让人欲罢不能

22.语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：“品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！”老师：“你，滚出去…”
23.一天晚上我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：“亲爱的，你说这是什么？”准女友道：“这是草啊！”我：“你喜欢草吗？”准女友：“我最喜欢草了！”半小时后，我们就确定了关系。
24.土豪家的烧烤

25.约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
26.一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差开房，女的总说等一合适日子。情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西。”他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了。
27.我只想知道厂商还活着吗？

28.刚才给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那。
29.最近都在看武媚娘！有一妹子去小吃店吃包子！服务员揣上来之后！这娃从兜里掏出银针扎了一下！银针前端变黑了！惊呼！包子有毒！是谁要害本宫！满屋食客瞬间鸦雀无声！这时老板淡定地走上前！啪啪一个嘴巴子！特么！这是豆沙包！不吃滚犊子！
30.又见神回复

31.女：“医生，我发觉我月经不调！”
医生：“说说什么情况？”
女：“我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，
然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！”
医生：“你结婚没有？”
女：“没有。”
医生：“手拿出来，我看看！”女不解的伸出手，
医生：“回去把指甲剪一下吧！”
32.甜甜圈让人口水直流

33.高二时去同学家玩，他嫂子在喂奶。我出于礼貌摸摸小孩的脸靠近说：“小孩长得真漂亮，白白胖胖的。”他嫂子红着脸说：“是啊！脸在这边，才睡着。”
34.和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……
35.这孩子太有官相了，长大必成大器

36.甲：哎，好心烦啊……
乙：咋了？
甲：这人啊，要是长的丑，别说桃花运了，连菊花运都没有。
乙：……
37.这老师让我懂得了什么叫彪悍

38.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。？
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：
“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，
送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
39.这手机套真好看

40.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
41.一个农民伯伯进城，看见一个广告牌上写着，苹果，优惠价4688！老头一惊，谁吃得起？往前走又看见一个广告牌、小米，2299，老头想、八成是骗子，继续前行，又看见一个牌子写着，小辣椒、只要998，老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话。娃啊，别打工了快回家种地吧要发了。
42.真功夫