你插得太深了,我好疼呀

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1.你想插死我呀

2.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂，倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”。
3.对不起，我拖后腿了！

4.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
5.我和女神合影了

6.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
7.事实证明他们已经转世了

8.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
9.下雪怎么滴！零下怎么滴！

10.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
11.买了张价值连城的古画~

12.“如果昨天是明天的话就好了。这样今天就周五了。问句子中的今天是周几？”你觉得今天是周几呢？欢迎讨论！
13.路上看到黑社会火拼，带头大哥好猛

14.男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。
15.国货当自强！大饼夹一切！完爆肉夹馍！完爆汉堡！

16.哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
17.你这么会玩胡子，你妈妈知道么？

18.我也说个真事：一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了。
19.这样的面包你敢吃吗？

20.武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”，于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒!”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。
21.试试把你看过的影视作品加一个字

22.对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍!
23.我很喜欢这个姿势

24.表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买
25.说好的“自己约的炮，含泪也要打完”呢

26.A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。 拖延症——等会，我先刷会微博。
27.有多少小伙伴曾经做过

28.警方半夜接到报警电话，某地有俩炸弹，抓紧来。警察迅速出警，并请来了拆弹专家，专家层层拆除包裹，果然发现俩炸弹，4个2和俩王。警方很严肃的表示一定要严惩报警人。
29.青春的萌动

30.问世界上最可怜的人是谁？答：炮兵连炊事员。因为：天天戴绿帽、背黑锅、看别人打炮。