北舞校花30分钟喝6斤白酒

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【北舞校花30分钟喝6斤白酒】

1.吓尿了！北舞校花30分钟喝6斤白酒

2.一天夫妻两吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。 深夜，丈夫回家，发现门被反锁了，只能拨打妻子的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖扇；若您有不适，本服务台为您转接120。”
3.这样也能打游戏吗？

4.1岁孩子拉裤子往往被原谅，而80岁老人则会被责备，1岁的孩子不愁没人喂养，80岁的老人却担心没人赡养。孩子怎样成长，老人就怎样退化。他们没有“痴呆”，只是回归孩子的状态。当他们忘记往事，忘记如何吃饭，忘记如何说话，请耐心对待。这就是生命的轮回，这是上天给子女回报父母的机会，我们应该珍惜。
5.城管表哥就是不一样

6.朋友家生了男孩，前天孩子摆满月酒。高兴的日子，大家放得很开，一哥们儿上去献歌唱小苹果，才唱了三句，男主人当时就不干了，大喊，给我揍他，结果唱歌的现在在医院，孩子爸爸在拘留所，一直不明白为什么？
7.你们不要玩大了哈

8.昨天和老婆啪啪啪，突然感觉门口有人，老婆慌张的说:我老公是不是回来了，我说，你老公不在这么。她说没事了，我们继续。。。。。。。兄弟们，过300果断离！
9.手机数据线有点短

10.小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，阳光很足，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
11.唉，这怎么开啊。。。。。

12.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊?老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事。。小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
13.吃西瓜没有刀怎么办？看！！！！！！

14.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
15.欢迎进来！

16.某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”最终放弃离开，此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个……”
17.搭配的很和谐

18.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
19.你这么屌，阎王爷知道吗？

20.今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
21.这俩货原来是男的，你让一些女人情何以堪？

22.今天情人节，一死党QQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！
23.请一定要珍惜身边的胖子！

24.某女,好网上聊天。因文笔极好,引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服,邀可否相见。某女欣然答应。待相见,某男发现某女极丑,且老而矮胖,大呼上当,要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十,但说二十有余,何错之有？吾身高一米五一,当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告,一句台词曰：吾误认此饲料为麦片,误食一次竟出如此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
25.他说的好有道理，我竟无言以对。。。

26.妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门,开门,我还没进去,真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
27.创意盆景，果然景色非凡。

28.去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！”
29.上厕所时有手机与没有手机的区别。

30.去饭店吃包子，发现肉馅特别少，就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊？”服务员眼一瞪：“少？给你包头猪？”我怒道：“你这什么态度？”服务员：“态度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投诉你！”服务员一拍桌子：“投诉？老娘还不伺候了！”说完扬长而去。
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