老公,快舔我身上每一个洞

esybq

1.有天我表姐问我怎么样可以让她男人很兴奋。我说你可以用语言刺激他，她在床上跟她男人说：“宝贝儿，快舔我，舔我身上每一个洞”然后她老公直接把舌头伸进了我姐的鼻孔，后来他们就分了。
2.以前的情侣装都弱爆了

3.知道A片看多的后果是什么吗？最终会导致你对片子的要求越来越高……黑木耳不看，MM太小不看，不漂亮不看，身材不好的不看，最终的境界就是声音不好听都不想看了。
4.年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！ 为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧。
5.我想知道这哥们最后解开妹子的内衣么

6.一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……
7.我十分想念毛主席，如果他老人家在我何至于胖成这样。
8.爱情动作片看多了的后遗症

9.什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
10.真实的故事，有朋友（宅男）去相亲，对方告诉他和前男友同居了很久，他第一反应脱口而出：你一定是黑木耳了是吧？对方没想到这么直接，说还行吧。他又说出了至今让我无法直视的问题：那我看看？于是两个人就结婚了。这他妈都是什么人啊，都是真性情啊！
11.不多说了，买剪纸去

12.小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
13.语文课上。
老师：“学过了孔雀东南飞，你们还能想起哪些神仙眷侣？”
小华：“郭靖与黄蓉情深似海。”
小红：“杨过与小龙女情比金坚。”
小明：“西门庆与潘金莲酣畅淋漓。”
老师：“晚上来我办公室！”
14.藏女朋友为什么要放气？

15.女同学36岁了，之前一直说不打算找对象结婚了，俩个月不见，聚餐的时候，她说找了个年纪小的当兵男友，大家笑她老牛吃嫩草，一同学解围说：“年龄不是问题。”马上有人接：“体力才是……体力……”
16.今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己球技，就对老王老婆说：“咋样，嫂子，你看我屌不？”老王老婆脸一红，低下头，小声说了句：“不看。”
17.范冰冰和李解，根本停不下来哈哈

18.今天我好兄弟说，你身上怎么有你媳妇的味啊！我说，那当然。然后我愣了，难道……你它么怎么知道我媳妇的味！
中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你。
19.结果很重要，但是过程很享受！

20.佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：……
21.两夫妻男的姓周，女的姓夏，结婚以后商量怎么给孩子取名。老婆：老大就叫周一。老公：好，老二就叫周二，老三叫周三。老婆：那老八呢？老公：夏周一。
22.老板神算啊~~~

23.我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴。
24.刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。我说，嗯，自私的男人不能要。我同事说，不不，这不是重点。重点是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀。
25.平胸到底能有多平？

26.早上买早餐时。一小伙来到摊位前喊了句：“天王盖地虎。”老板直接回到：“煎饼两块五。”小伙又道：“宝塔镇河妖。”老板：“要不要辣椒？”哥直接就跪了……
27.两个同学聊起四大名著，甲同学说：你有没有发现一个规律，书里排第二的都是很厉害的顶尖人物。 乙同学不明白，问：为什么这么说。 甲说：你看水浒传里的武松武二郎，三国演义里的关羽关二哥，红楼梦里的宝玉宝二爷，都是顶尖人物。 乙想了想，问：那……二师兄呢？
28.卖家诚不欺我，确实是生命之源！

29.酒吧里，我不小心走进了女厕 ，结果看到一个金发美女正拿着一根卫 生棉条往里塞。 “啊啊对不 起，我走错厕所了。”我赶紧道歉。 她说：“你个变态把头从门底下缩回去！”
30.刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”
31.妹子你这是啥意思啊

32.喜欢一美女，哥几个都说她喜欢装。我觉得很正常啊，不装啊，就穷追猛打追到手。第一次开房，声音叫得那叫一个销魂……我终于明白，他们说的是什么时候装……不对，他们怎么知道的呢？
33.有个外国人问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶．．．老外当场佩服得五体投地。
34.妹子说这个姿势下楼很舒服，真的么？

35.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
36.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗？”就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差。”
37.难怪一直感觉有点眼熟，马云首富，对不起了。

38.男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？
女做思索状：我爱你？
男人说：不对。
女人问：那是啥？
这时男人用力捏女了人手，
女的大喊：啊...疼！
男人说：对，男的都喜欢这句。
40.TM都是禽兽啊

41.老师：“女孩提出分手什么原因呢？”
小王：“可能男的长得让她难以接受。”
老师：“这是几个意思？”
小王：“2个意思。”
老师：“滚粗去……
42.天啊，有几个人能达到四个小时