如何看出妹子是不是处女

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【如何看出妹子是不是处女】

1.去食堂吃饭的路上看见一个姑娘，哥们说：“通过她走路的姿势，就能判断出八成是处。” 我问他咋判断的。他说：“这还不简单，没看她走路时候每一步都不踩砖缝么！”
2.陪女友去做胃镜，管子才入口五公分女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊。
3.禽兽，真TM是禽兽

4.这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事！
5.一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了。
6.用完杜蕾斯发现破了，我现在很焦虑，大家说说我该怎么办？

7.一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢。
8.上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
9.大师，你工作的单位还缺人吗？

10.中国女孩和韩国女孩聊天，聊到喜欢的男明星。韩国女孩红着脸说：I love Rain！中国女孩说：Oh！I love Rain too！韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢！中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，也就是鲁迅的朋友。
11.去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊。
12.淡定的男人最有魅力

13.A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。 B：非常七加一 A：什么意思？ B：丑！
14.卖硬盘的太可恶了，买了个1T的硬盘，他拷了600 G的爱情动作片进去，让你删也下不了决心，不刪又只有400G的空间可用，这不是逼着买家再买一个么？
15.就连垫个桌脚都能感受出贫富差距

16.昨晚女朋友的叫床声非常大，不过我并没有半点成就感，因为当时拿我正拿着钥匙准备开门。
17.前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不。
18.老板，你有多少个老婆可以送的

19.兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。
20.大二的时候宿舍转过来一个舍友，看起来呆头呆脑，有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅！大家都在笑话他，但是我没有，我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法，谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢。
21.你这么对龟仙人太不好了

22.坐公交没零钱投币，旁边的帅哥给了我2块解了燃眉之急，心存感激互留了号码，周末这帅哥发来信息各种暗示XXOO，什么人啊，看起来斯斯文文的，花2块钱就想开房……哥可不是那么随便的人。
23.昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了”
24.期末考试学渣们对学霸使用了精神攻击

25.男朋友做错了什么事，你们都让男友跪键盘啊，跪电子秤啊，跪豆腐啊，跪什么的，想想多于心不忍啊，是不是？我让我男朋友做俯卧撑500个，既锻炼了身体，又可以把那方面提高。
26.当你穷的时候，要少在家里，多在外面，有钱人不会走到你家里让你抢。
27.有钱就是任性，穷鬼请自重

28.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
29.下雪了，有人开始蠢蠢欲动， “连长，印军攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面骑着一百多个人………”连长你不知道印度人开挂的么。
30.有同感的点赞

31.室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了。
32.一天我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？” “无间道。” “大师你是说我的人生是在好人与坏人的纠结交错中选择吗？” 大师微微一笑：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
33.这两句话哪句杀伤力更大呢

34.开始是“宣”，公寓拥吻后估计就是“萱”了。宣一个人有错吗？
35.五岁那年，我抓住了蝉我以为我抓住了整个夏天。十七岁那年，我吻了你，我以为我能和你白头偕老。就在昨天，我以为我能和你再续前缘。可是就在今天早上，你梳理着你散乱的头发对我说老张可以给钱了吧。
36.这效果也差太多了吧

37.男友很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。女友见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”男友赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”女友平息了怒火：“算你运气好。”
38.鉴宝节目上，一个人说100块在网上买的徐悲鸿的马，称徐悲鸿为中国第一画家，主持人说那你怎么相信的，他说我觉得100块钱也做不出来。专家看了看说：“你这马顺拐了。
39.这样当街秀恩爱真的好吗

40.一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
41.一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹子大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子。
42.这姿势不错挺新鲜的

43.幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦，不准他出去。下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

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